La carrera

Que semana tan pesada por Dios! Y apenas es jueves y aun debo hacer muchas cosas para el fin de semana que viene.

Acabo de colgar el teléfono. Alguien me comentó que si me animba a entrar a la carrera 5k del ipn. Le respondí que no tenía ganas de entrar, de hecho ahora que lo pienso es el primer año que no he corrido en ninguna carrera... es más, ni he entrenado aunque sea un poco. Hoy por la tarde me avisará los pormenores y decidiré si entramos o no.

Creo que me fala motivación ...

Las abuelitas...

Son casi las 3 y la ardilla que habita en mi cerebro se niega a correr. Necesito terminar un nuevo trabajo y no tengo idea de como hacerlo.. cierto, eso no es novedad.

El dia de ayer venía en el metrobús a la altura de insurgentes. Por fortuna habia alcanzado asiento. No recuerdo en que estación se subio unamonjita y otras dos abuelitas, lo unico que recuerdo es que le toque el brazo a una de ellas para indicarle que le cedia mi asiento, cosa que sucedió efectivamente. Pasaron menos de 5 minutos cuando me puse a pensar si habia hecho bien o mal.

Se veia que las señoras eran de dinero, me quedaba claro que en su anciana vida se habian subido al trasnporte publico, porque de entrada no sabia ni sentarse la "che" abuelita (no se si era argentina). Generalmente, cuando le cedes el asiento a alguien, suele decirte.. "Muchas gracias", "que amable", "gracias joven" (o alguna combinacion de estas), pero las ancianitas en cuestion ni siquiera profirieron ninguna de esas palabras, por el contrario, se dignaron en decir... "Ser anciano tiene sus ventajas". Mi mente solo pudo decir: Hazme el chingado favor!

No es que yo esperara agradecimiento alguno, pero si hay algo que ME CAGA, es que existan personas que creen que se merecen las cosas por x o y razón!! Creo que esa imagen rompio mi esquema dela abuelita dulce y tierna que viene en las cajas de cierta marca de chocolates...

Ni modo, hay de todo en la viña del señor.

Pensamientos de jueves

Hace unos instantes estaba comiendo con mis compañeros de trabajo, y mientras esperabamos a uno de ellos, senti una sensación un tanto extraña, tal vez si pudiera definirla con una palabra seria "miedo".

Hace mucho tiempo que no experimentaba algo similar. Analizandolo creo que tal vez es porue justo en este punto de mi vida siento muchas responsabilidades. Leyendo un articulo el día de ayer, mencionaba que la característica principal de un adulto es el tener que decidir, y obviamente tomar las responsabilidades de la vida. Creo que hay mucho de cierto en ello...

Crecí sin un guia que me mostrara el camino y que me hiciera la transicion niñez-adolescente menos dificil. Muchas de las cosas las he ido aprendiendo en el camino y creo que por eso fui desarrollando un sentido logico muy bueno. Aprendi a resolver la mayoria de mis asuntos por mi mismo, pero eso tiene su precio y se llama "soledad".

Hay cosas que me apabullan, que me damiedo enfrentarlas y desearia no hacerlo, no obstante, no tengo muchas alternativas. Creo que vivir la vida de adulto para mi ha significado enfrentar mis temores constantemente. Tal vez soy una persona insegura porque deseo mantener muchas cosas bajo control y se que eso es malo porque no puedo vivir la vida siempre asegurandome de todo. Tengo que cambiar eso.

En las ultimas semanas, he pensado en la posibilidad de conocer alguna chica. Creo que de algun modo ha surgido oportunidades que no me esperaba, no obstante algo dentro de mi corazon me ha detenido mas de una vez. Es un sentimiento muy contradictorio porque por un lado tengo la necesidad de entablar algo nuevo y diferente, tengo ganas de contacto fisico, pero por el otro lado ahora mi cerebro piensa mas friamente y evalua cada situacion.... Ahora entiendo aquel dicho que dice "Aquellla persona ya no se cuece al primer hervor", y es que creo que dificilmente podria enamorarme tan intensamente como antes.

Por otro lado, ultimamente mi nuevo amigo ha levantado mucha curiosidad. Me han preguntado acerca de el y yo he contestado cada una de esas preguntas . Creo que cada vez me estoy acostumbrando mas a el y nos acoplamos bien. Ayer que no venimos juntos me sentí un tanto extraño. Creo que es el único con quien desahogo lo que siento y pienso. Quiero aprender muchas cosas para poder estar a la altura y ser un buen compañero de equipo, aunque se que eso lleva tiempo...

Veo el cielo, creo que volvera a llover temprano. Me fascina la lluvia porque con ella se van mis malos pensamientos, mis rencores, mis temores y me lleno de energia nueva. No hay nada mas refrescante y revitalizante para mi que el aire frio que se siente despues de caer la lluvia, el aroma a tierra mojada simplemente es delicioso.


Es hora de volver a trabajar ...

Rob

Mi pequeño amor ...

Encendistes tu la llama de mi fuego
naufragando entre caricias mar adentro
respiramos todo el aire palmo a palmo
fuí la vida de tus besos y tus manos

El amor mació
se quebró mi voz
como un duende solitario
que ocupó nuestros espacios

Mi pequeño amor
como vuelo de palomas
como viento y como roca
mi pequeño amor

Te quedastes tan dormida entre mis brazos
recorriendo los paisajes mas amados
respiramos todo el aire palmo a palmo
fuí la vida de tus besos y tus manos.

Mi pequeño amor
de esos que no tienen nombre
es el dia y es la noche
mi pequeño amor..




Con afecto ...


Rob R.

Su nombre es Juan

El era un hombre carismático, de caracter muy apacible. Nunca le vi enojado aún en las situaciones más tensas, aunque hay quien asegura que si llegaba a tener ese sentimiento. Se puede decir que es una de las personas que he admirado por la forma en que maneja su caracter.

Su nombre es Juan, vino a mi mente por que el domingo pasado fué su cumpleaños y lo olvide, aunque siendo sincero no me siento culpable de no haberle mandado una felicitación. Despùes de todo, el tampoco se acordó del mio.

A pesar del buen hombre que hay dentro de el, me toco experimentar en carne propia uno de los aspectos que considero defecto en el: le faltaba decision. Esto con frecuencia nos llevaba al resto del equipo a retrabajar cosas o incluso a hacer esfuerzos titánicos por sacar la chamba. El problema es que no sabía decir "no".

Siempre me gusto la idea de poder apoyarlo aun cuando las cosas se pusiera dificiles, creo que lo veía como un buen lider y lo respetaba más que a mi jefe directo, a quien incluso llegue a desobedecer sus ordenes porque se contraponian con las de Juan.

Han pasado 10 meses y sigue siendo el lider de aquel lugar. Me pregunto que seria de mi en este instante si yo no hubiera tenido la fuerza de voluntad para decir: "no quiero seguir pagando por errores de otros"

Cuando tienes todo lo que quieres...

Ha sido nda caluroso. En ultimas fechas he sentido muy fuerte la temperatura y he de decir que el calor no es muy de mi agrado, prefiero el frio. Vienen mi mente las imagnes del mar, de la playa.. del agua fresca. He decidido que este año quiero conocer otra playa.

Pocas veces me he detenido para agradecer a la vida las oportunidades que me ha dado, pero sobre todo, para reflexionar sobre lo que he construido y obtenido. Me queda claro que me he esforzado por lograr mis metas y conseguir lo que quiero, pero tambièn se que hay un poder divino más allá de mi entendimiento que me guía a través del sendero de la vida y que me ha cuidado hasta ahora.

Bajo la reflexión anterior, pienso también sobre el peligro de tener todo lo que deseas en la vida ya que puedes llegar a sentirte vacio, en especial con las cosas materiales. ¿por que digo esto? sencillamente porque tienes todo y no puedes dedicarle tu tiempo y atención a una cosa en específico (y por ende no las disfrutas). Creo también que lo maravilloso de la vida esta en luchar por algo y obtenerlo, es decir, la felicidad de tener esta en el camino que recorres para llegar a ello, mas no cuando lo obtienes. De ello deduzco que mientras mas piedras se interpongan entre uno y el destino, te haces mas fuerte y puedes apreciar y valorar mejor el mundo. Si logras obtener aquello por lo que te has esforzado tanto, la victoria simplemente se convierte en algo dulce y sublime, podria decirse que tal vez en algo excelso. Pero si no lo consigues, no pierdes, por que te queda la satisfacción de que lo intentaste con todas las fuerzas de tu corazón.

Me encanta mi vida, porque no tengo ni la mitad de las cosas que deseo, porque de lo contrario, mi existencia no tendria tanto sentido. Prefiero seguir manteniendo todos esos deseos en mi mente y luchar por cristalizarlos. Despues de todo.. ¿que haría si ya todo estuviera hecho?