Navidad S.A.

A pesar de las cosas que sucedieron el sabado, decidi darme una escapada al cine. Ya habia visto el nombre de esta pelicula pero todo me imaginaba menos que era mexicana. Cuando inicio y vi el reparto, lo primero que me vino a la mente fue un "Va a estar de la fregada". Grande fue mi equivocacion, ya que conforme fue avanzando la trama me rei como estupido. Era bastanta divertida! pero no solo eso...

Siempre he dicho que el cine mexicano se caracteriza por producciones de bajo presupuesto, por lo que los "de-fectos especiales" siempre son muy chafas. He de reconocer que es la primera vez que digo ¡wow! a los efectos especiales y la animacion digital en una pelicula mexicana. Si bien es verdad que no son los grandisimos efectos de "Jolywud", se hizo un excelente trabajo en esta película. En verdad la recomiendo.

Pasando a otra cosa, mi PC de la casa ta muerta desde hace una semana. No reconoce el disco duro ni el quemador, ayer la estuve medio revisando y al parecer el bios no esta guardando la configuracion. Tengo la leve sospecha de que es la pila. Voy a cambiarsela y espero que sea eso... de lo contrario, ya valio el asunto =(

PD: Quiero volver a creer en la navidad =)

Sin sentido ....

Tenia mucho que no iba solo al cine, creo que despues de cierto tiempo en que te acostumbras a ir acompañado, el vaso de palomitas se te hace grande cuando vas tu solo.

Estoy pasando por un momento complicado para mi, despues de 3 años y 10 meses de conocer a alguien, llega un punto en el cual me siento solo, vacio. Dentro de mi siento un fuerte sentimiento de frustración, quisiera abrir la boca y decir todo lo que siento: falta de apoyo, siempre estar en segundo lugar (después de sus amigos),... inseguridad e incertidubre de saber hacia donde va todo este asunto. Pero eso de nada me serviría, lo he hecho durante dos años y medio y sigo sintiendo justamente lo mismo.

Ayer viernes se fué al rodeo, el sabado se supone que tenia curso, el punto es que cuando me hablo, estaba lejos de donde se suponia era el famosisimo curso. Mediante un mensaje me dijo que no podria llegar a la hora y lugar de la cita, que si podria verla en otro lado (a casi hora y pedia de mi casa). Eso fué la gota que derramo el vaso... Para andar con sus amigos o para cosas que le interesan, si puede ir hasta el quinto infierno, pero cuando corresponde a mi... yo tengo que ir a buscarla... No se me hace algo justo.

Hace una hora me hablo. Sabe que estoy molesto porque no puedo evitarlo, no obstante esta vez traté de ser político, no le demostré mi coraje aunque por dentro yo estaba furioso. Solo acerté a decirle que iba a cenar y tenia que colgar... Se molestó.

Me cuestionó en donde andaba el dia de hoy y si mañana podriamos salir. Ja ! o sea que despues de que se fue con sus amigos el fin de semana quiere que yo este disponible? Aunque en cierta forma mañana no tendre nada que hacer, el orgullo hablo por mi y respondi: "sorry, no puedo, voy a salir a comer con unos amigos". No se si fue lo mejor o no, pero me molesta que quiera que yo este a su entera disposicion cuando ella me antepone a sus amistades. Su respuesta a ello siempre es: "es que es diferente, yo a ti te quiero". Y esa es la bandera justificante bajo la cual procede.

Me canse de hablar, de pedir que considerara que no me siento a gusto ante esas situaciones. Me canse de explicar mis razones, me canse de que siempre me tengo que aguantar a que haga su voluntad, porque si me molesto y digo algo, corro el riesgo de ser tachado de machista y de que no puedo impedirle las cosas. Si eso me convierte en una persona egoista, sin duda lo soy.

Ahora lo que quisiera hacer es tranquilizar mi mente y no tomar contacto alguno. A decir verdad siento un poco de miedo de perderlo todo, pero tambien siento miedo a continuar con alguien a quien no le parece de importancia lo que yo siento y quiero...

Fiestas ...

Una vez una persona me dijo: "Debemos hacer fiesta cuando porque estamos alegres, no para estar alegres". Esta frase se me quedo fuertemente grabada.

Quiza quienes lean esto, pueden pensar que soy una especie de "grinch" que todo el tiempo se la pasa quejando de cualquier cosa. A veces me pregunto si existirá alguien en este mundo que pudiera comprender parte de lo que siento y pienso.

Digo esto porque una persona cercana me dijo que el dia de hoy habria una fiesta de "San Esiquio" en el Rodeo Santa Fe (los que son del Poli sabrán a que me refiero). El año pasado tuve oportunidad de ir. Sinceramente estuvo padre y la pase bien, no obstante siendo honesto, siento que es un robo en despoblado, ¡un pinche jugo de un litro 100 pesos! Además, cada año es el mismo espectaculo... en fin... El punto que quiero tratar es que siento que a la persona en cuestion le dicen "Fiesta en.." y de inmediato tiene ganas de ir, aunque este hasta San Juan De la Chingada (lease muy lejos). La verdad, me molesté un poco (lease un chingo).

No estoy en contra de las fiestas, me gustan, pero no soy precisamente una persona super fiestera. Lo que me encabronó fue el hecho de que esta persona siempre que sus amigos le dicen "fiesta" se transforma y quiere ir, mas no obstante, cuando yo quiero ir a una fiesta (u otro lugar) y le pregunto si quiere acompañarme, siempre hay un "pero" (está lejos, es muy temprano, etc.) y termino haciendo las cosas solo.

No es la primera vez que cuando he ido de acompañante, me quedo solo como dedo en la dichosa fiesta mientras la persona en cuestión anda por alla con la bola de amigos (es parte de la transformacion de la que hablo) . Obviamente eso me enoja y todavia me pregunta ¿Estas molesto? noo, que va!! si es a toda madre ir a sentarte a "x" lado a ver que hacen los demas !!

Para culminar, deseo expresar mi molestia hacia dos de sus amistades, una de ellas por ser una persona chismosa (siempre esta al pendiente de mis enojos, que chingados le importa!) y la otra persona por inmadura, que siempre tiene que estar de "alborotapueblos" convenciendo a medio mundo para ir a un evento porque no se anima a ir sin alguien mas.

Aghhh en fin.. ya saque mi coraje .

Temores ...

Siempre he dicho que el blog es un medio para sacar parte de nuestro verdadero "yo", y hoy quisiera externar una de esas cosas: El temor. Si, hablo de esos miedos que a veces me llenan la cabeza de muchas ideas y es dificil luchar contra ellos. Odio tener temores, pero más odio enfrentarlos, por que no es sencillo pararte enfrente de aquello a que le temes.

Creo que el mas grande de ellos es el temor a no hacer las cosas bien, ni yo mismo se en que momento de la vida adquiri ese miedo. Solo recuerdo que siempre se me decía: "haz las cosas bien, no hagas porquerias". De ahí nacio algo en mi que siempre me presiona, que me obliga a no cometer errores.

A veces me pregunto.. ¿por que tiendo a complicarme la existencia? ¿Por que no puedo conformarme como muchos otros?